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EL AFILADOR
Dispuesto a afilar y a que me afilen
Sobre EL AFILADOR
josele
valencia, España
josele
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Mi nombre es José. He acabado la carrera de Filología hispánica y espero ser profesor o vivir del cuento, que es casi lo mismo. Me encanta el deporte, la lectura y soy un apasionado del cine. De pequeño quería ser actor porno negro pero no pude cambiar el color de mi piel y tuve que buscar otra salida
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Que mal rollito, chaval.
Y a Chuck no le gusta del todo porque gasta mucho de este tipo. Necesita más papel de la cuenta para simular varias capas.
jaja, pero chuck norris va al baño?
Claro que va al baño, y caga tornillos
.
Kiyo, me cago en los muertos del punto ese. Está plagando los blogs de la coctelera!!!
Que asco con los puntitos de los guevos, que pesao que asco de comentario y puntooo.
En fin a lo que vamos, de verdad chuck hase caquitasss??
Cagara acero por lo menos,jajaja
SIN PALABRAS...
El de Steven Seagal ¿cual es? lija de grano duro?
Steven Seagal murió a manos de Chuck. 3 veces. El actual es un clon. Con la suerte de tener un solo gesto para actuar y para su vida normal, nadie notó nada. El gobierno niega todo respecto a sus tres clonaciones. Porque no quieren que se sepa la verdad... y tener problemas con Chuck
Eso lo ha comprado en Lepe, fijo
En Lepe los hacen de esparto.
Además con este rollo se limpia los mocos, se quita la comida que se le cae de la barba y limpia la sangre del pobre infeliz que se pelea con él !!!!
SI ES QUE CHUCK NORRIS ES BASTANTE MEJOR QUE DIOX !!!!
¿Pero en serio no sabeis que Chuk Norris caga? Caga materia oscura, y en cantidades industriales; y sus mocosidades están compuestas de plasma (el de las pelis de naves) y adamantium, al 15% (es que ultimamente come poco hierro).
Por cierto, tengo un problema con tu blog: apenas veo los textos... VAYA TETAS!!!!
Iyo KINTANA !!!!!!!
Eres de verdad o vienes de la 5 dimensión ?
_@_ö
Caracol, no te entiendo...
"Caga materia oscura, y en cantidades industriales; y sus mocosidades están compuestas de plasma (el de las pelis de naves) y adamantium, al 15% "
ESTE COMENTARIO ES DE VENIR DE LA 5º DIMENSIÓN, O DE UN LUGAR LEJANO DE LA TIERRA !!!!!
chacho !!! ESE COMENTARIO NO ES NORMAL !!!!! XD
De hecho, saber escribir adamantium ya de por sí es de ENFERMEDAD CEREBRAL !!!
Tú mismo... sigue, sigue.... que al final te estallará la cabeza de las porquerías que le metes !!!!!!
Fantastico fondo tienes en tu blog! jajaj.. vale, tendre que investigar quien es ese Chuck Noris del que tanto hablas en tus ultimos tres articulos.. besos
En Lepe no cagan, que una vez fue uno al pueblo diciendo que talaban muchos árboles y había que ahorrar papel xd
1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart (' http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart') mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg (' http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_...isenberg'): nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas.
Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada...y ganó!
Chuck Norris es responsable por la sobrepoblación de china. Una vez fué anfitrión de un torneo de Karate y todas las mujeres que estaban a 1000km a la redonda quedaron embarazadas instantáneamente.
Cuando Chuck Norris hace flexiones de brazo, no levanta su cuerpo, empuja el mundo hacia abajo.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris.
El Cañon del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Chuck Norris puede chuparse los dos codos, al mismo tiempo.
Chuck Norris utiliza goma-2 como pasta de dientes y ácido sulfúrico como enjuague bucal.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Un dia que Chuck Norris estaba aburrio decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet
Cuando los bomberos el 11 de septiembre buscaron bajo los escombros de las torres gemelas encontraron a Chuck Norris. Le preguntaron: ¿En qué piso estabas?. Les respondió: "¡¡Si yo venia en el avión!!"
La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
Chuck Norris puede hablar Braille
Cuando Dios dijo: ”que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua
A Chuck Norris no le compiló un programa en C. Así nació C++.
La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Y hay más...pero me canso,y os aburro!!!
Joooooder con el Norris de los cojones!!!!